
dopo aver combattuto per aver il visto... eccomi qui a combattere per chiuderlo.
Per averlo ho lasciato 465000FRW (quasi 700E dell'epoca) per cauzione.
Per riavere la cauzione devo girarmi il paese per avere delle lettere che dicono che sono un bravo bambino....
mi serve una lettere che dica che non ho debiti o crediti in rwanda (non-créance) dalle seguenti istituzioni e compagnie:
Rwandatel (telefono)
Electrogaz (acqua e luce)
BNR (banca nazionale del rwanda)
Caisse Social (cassa sociale... inps)
RRA Rwanda Revenue Authority (dove si pagano tasse e tutto il resto allo stato)
vabbe'
lo faccio!!
perfetto, oggi parlo anche con il mediatore burocratico per il passaggio della macchina, mi dice la seguente cosa:
lui manda un contratto al padrone (tale Eddie) che sta in Zambia, lui lo firma e lo rispedisce con DHL a kigali, il tipo lo prende e lo reinvia all'ambasciata Rwandese in Sud Africa per vidimare la firma, l'ambasciata lo rimanda a Kigali, nel frattempo va pagata la tassa della macchina del 2008 (non l'ho ancora fatto), fatto questo lui richiede una attestazione di non-créance all'RRA per sapere che sto Eddie non ha i buffi nel paese. Poi si fa un contratto tra Eddie e i nuovi padroni e poi facciamo un contratto tra ME e i nuovi padroni, poi pagano, poi do la macchina.!!!!
vabbe'
lo faccio!!
visto che chiede cmq 120E per fare la cosa, mi ha pensato di chiedere altri 60E per il pagamento della tassa, dato che la tassa costa 30, e che devo cmq andare all'RRA per il visto lo faccio io.
Arriviamo all'RRA, palazzone nuovissimo e tecnologicissimo, prendiamo l'ascensore.. con grande stupore ... UN ASCENSORE IN RWANDA!!! ... entriamo, dentro metallizzato fantastico, spingiamo 1... niente.. aspettiamo... niente.. ripigiamo varie volte.. la MORTE.
le porte son chiuse ma non si muove... usciamo (fortunatamente il tasto di apertura porta funziona). andiamo a piedi a sto primo piano dove dovrei chiedere la lettera per il visto. mi dicono che e' il palazzo accanto, diamo un occhiata al luogo dove dovremmo richiedere di pagare la tassa dell'automobile, 300 persone, al ritmo di 1 ogni 10 minuti... conto facile,
50 ORE - VABBE'
accanniamo, vediamo dopo cosa fare, vado a st'altro palazzo, salgo a sto primo piano, poca gente... 30 persone, e sembra veloce..
BENE, DAI
vado a chiedere per sta lettere di "non-créance", mi danno un formulario, sul quale ci sta scritto, TIN number.. il TIN number e' tipo il codice fiscale, e per parlare con lo stato devi averlo, vado li e gli spiego che IO vorrei la lettera di "non-creance" PROPRIO perche' non ho niente a che fare con lo stato, non mi sono mai segnato, sono un TURISTA A LUNGO TERMINE!!, lui mi dice.. no, devi avere il TIN, vai a parlare con l'altro NEGRO,
vado,
l'altro parla inglese (perche' qui devi tirare a sorte con che lingua puoi parlare, specie negli uffici statali), mi spiega che per avere la lettera di non-creance devo avere un TIN number, e che per avere il TIN number devo riempire ste du pagine de robba, con tanto di FOTO e fotocopia del passaporto.
VABBE' FA NIENTE DAI, VADO ALTROVE, DOVREI AVERE ANCHE UNA FOTO A CASA!!
esco sconsolato, ma in fondo rinvigorito...
andiamo alla BNR.. li entriamo da un entrata che e' chiusa e ci dicono andate dietro, entriamo in un altra entrata dove ci fanno uscire perche' e' l'entrata per i dipendenti e l'uscita per tutti (EEH???) entriamo nella terza (dopo aver circumnavigato sto palazzone) e finalmente va bene.
Vado allo sportello molto rinvigorito, anche dal palazzo.. bellissimo, con tanto di edera cadente nel cortile interno... dai no DAIII che ce la faccio, porgo la lettera stampata stamattina epr richiede questo "attestato de caution" che non ho capito xche' me lo deve dare la banca dove non sono mai stato e mai entrato.. BAH!!!
il tipo parla inglese male inframezzato da swahili, solo che sono 2 parole inglisc e due swahili.. mi perdo.. meglio swaihili a sto punto!!! vabbe' ci capiamo e mi dice..
lui: e tu che vuoi qui?, io: niente.. il ministero dell'immigrazione mi ha detto di chiedervi sta cosa... lui: non e' vero.. io: TUA SORELLA NON E' VERA!!! lui: mia sorella e' LA', aspetta che te la chiamo io: fa niente.. dai.. ai rwandesi non cresce barba, ma quella c'ha i BAFFI. lui: ok, cmq si sono sbagliati non ti devo dare niente io: vabbe' grazie
VABBE' FA NIENTE!!! eso sconsolato, ma la rwandatel e' qui dietro, cosi' lascio la macchina quie andiamo a piedi, vado verso la porta di dietro, ma li solo i dipendenti (ma e' IDENTICA, VUOI COPRIRLA?)
VABBE'esco di la e prendiamo la macchina per fare 100 metri. parcheggio, e dai...
entro... chiedo informazioni, e mi dicono di parlare con josephine, che mi dice di parlare con un altro, ma S
IETE DUE??? POSSIBILE CHE ALL'ENTRATA HANNO FALLITO UN TIRO DEL 50%???VABBE'il tipo mi dice ok.. (E DAI.. QUALCUNO SA DI COSA STO PARLANDO!!!)
ma poi mi fa.. e la fotocopia del passaporto??
CHE CAZZO TE NE FREGA DEL MIO PASSAPORTO?? IO NON ESISTO PER VOI, NON C'E' NESSUNO CON QUEL NOME ENI VOSTRI DOCUMENTI, PERCHE' VUOI IL MIO PASSAPORTO??? PERCHE'?????? quanto ci vorra'? 5 minuti..
AH QUINDI NON e' CHE CI SARA' UN CONTROLLO... TU MI PRENDI IL PASSAPORTO E TE LO TIENI SENZA DOVERCI FARE NIENTE.. OK GRAZIE.torno a casa.. oggi pomeriggio faccio 16 fotocopie del passaporto in tutte le sue pagine, anche quelle vuote, mi faccio 8 foto, e mi metto la cannottiera.. con tanto di 3 ore di fila da fare.. vediamo quanto mi stanno vicini e non cercano di mandarmi via
VELOCEMENTE.
a presto aggiornamenti eh.
VABBE'